泣ける映画と本のblog

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先週娘の結婚式だった。(このDVDは死んでもずっと私の宝物)

2010/09/09(木)

362 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/08/30(土) 11:19:23

先週、娘の結婚式だった。

私も娘も素直な性格じゃないので、
ろくに会話を交わすこともなく結婚前夜が過ぎた。

結婚式当日は、娘を直視できなかった。
バージンロードでは体が震えた。
披露宴では泣きたくなかったので、
やはり直視せずにいた。終始上の空だった。

式が終わり帰宅し、
リビングのテーブルに座りボーっとしていたら
妻がパソコンを持ってきた。

妻は、「今日までしっかり娘を育ててきた父さんに
これが私からのご褒美よ」と言い、画面に映像が写った。

生まれたての小さな娘、
カメラの前で歯がない口を大きくあけて笑う娘、
ハイハイで駆けずり回る娘、歩く娘、転んで泣く娘、
とうたん、と言う娘、
おとうさん大好きと笑う娘、
私に抱き上げられぎゅっとしがみつく娘、
運動会で頑張った娘、
撮らないでとそっぽ向く娘、カメラに気付き髪を直す娘、
映像の中で娘はどんどん成長していった。

そして、娘の今の映像が映し出され
私に話しかけてきた。

「結婚式前夜でちゃんと話をできたらいいんだけど…」
という言葉から始まり、
「最後にお父さん本当にありがとうございました。
お父さん大好き」と泣きながら言ってくれた。

パソコン教室に通ってまで頑張ってくれた妻と、
これまで健康に成長したくさんの思い出をくれた娘に
感謝の気持ちで一杯で涙が溢れた。
死ぬときには、このDVDと一緒に棺に入る。
死んでもずっと私の宝物だ。

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おかあちゃんへの手紙

2010/09/09(木)

35 ：離婚さんいらっしゃい：2007/02/25(日) 13:51:49

おかあちゃんは今頃天国かな？
伝わらないの分かってるけど、生きてるうちに伝えられなかった事を今伝えるね。
まずは長い闘病生活お疲れ様。最後まで絶対に諦めなかったおかあちゃんの姿、
カッコ良かったよ。子供達のために頑張ったんだよね。

オレ、先週の木曜日に先生に呼ばれておかあちゃんがもう長生き出来ないこと
聞いたんだ。けど、左半身が動かなくなっても諦めないおかあちゃんを見たら、
そんなこと伝えられなくて、逆に希望を持たせるような事言ってゴメンよ。

その前くらいに、オレもイッパイイッパイでおかあちゃんに
「大変なのはお前だけじゃないんだ」って言った事あったよね。
今でも後悔してます。

最期には意識無かったみたいだったけど、話聞こえてた？
色んな思い出話したんだけどなぁ。
通夜と葬式、イッパイ友達来てたよ。

最期もオレの他に友達四人に看取ってもらったしね。
正直オレだけのおかあちゃんじゃないんだなって焼きもち焼きました。
結婚してからの六年間色んな思い出アリガトね。

生きてれば昨日33歳の誕生日だったね。ケーキ買ってきたの分かってくれた？
子供達はまだ分かってないみたいだし、じいさんやばあさんは相変わらずです。
たまには夢でもいいから会いに来てください。

けど、友達イッパイいたからオレのところに来るのはまだ先になるのかな？
2年間スゴク苦しんだ分、暫くはゆっくり休んでください。
今までホントにアリガトね。大好きだよ。

38 ：離婚さんいらっしゃい：2007/03/04(日) 17:04:33
>>35
33才って厄年ですね｡読んだら泣いちゃいました｡
>>35さんも､どうか､奥様の分も長生きして､お子さんの成長楽しんで下さい｡

39 ：離婚さんいらっしゃい：2007/03/04(日) 17:45:08
俺も泣いた・・・・あかん・・・・また涙出てきた・・・
友人と重なってね・・・・

40 ：35：2007/03/05(月) 23:58:27

>>38さん
ありがとうございます。
ウチは上の子がもうじき6歳、下の子が4歳で、せめて上の子が
小学校に上がるまではと思っていたのですが・・・。

妻は生前、とても友人が多く見舞い、通夜、葬儀ととても多くの
友人に来ていただきました。
ありがちな言葉ですが多くの友人達の心の中では、未だ妻は
生きているんだなと思うととても嬉しく思います。

私は未だに現実感が無く、どこかで妻が生きているような気がして
なりません。
私には妻が遺してくれた子供達が支えです。

45 ：離婚さんいらっしゃい：2007/03/26(月) 22:51:52

今日さ、捜し物してたらおかあちゃんの手帳出てきたから
コッソリ見せてもらったよ。
そしたら、子供達への手紙が出てきたよ。

あれいつ書いたの？まだ字が書けたってことは、体の自由が効いてたころ
だよね。自分がもう長くないって事知ってたんだ。全然そんなそぶり
見せなかったよね。

子供達の成長を見守る、そんな当たり前に享受できる幸せを奪われる
事への悔しさ、子供達への謝罪の言葉が並んでたね。
子供達に伝えたら、ホントかどうか分かんないけど、
「分かった」って言ってくれたよ。

ゆうとがおかあちゃんに、って手紙書いて置いといたけど、読んでくれた？
泣かないよって約束守れそうにないよ・・・。

しかし、乳ガンって死んじゃうほどの病気だったんだな。めんどくさがりの
おかあちゃんが、毎週マメに病院通ってたのにな。
思えば、再発するたびに検査結果見落とされて散々な目にあったよね。
もう少し早く気づいていれば、もっといい病院にかかっていれば
結果は違ったのかな？

「寂しいから個室はイヤ」ってあの言葉ウソだよね。お金の事気にしてた
んでしょ。最期まで気を遣わせてゴメンよ。
６年ちょっとの短い結婚生活で旅行にも連れて行けなかったし、贅沢も
させてやれなかったけど、オレと結婚して幸せだった？

何か旦那らしい事してやれたかな？
オレはおかあちゃんと結婚して幸せだったよ。
元気な時はあんまり言ってあげられなかったけど、大好きです。
今までも、これからもずっと愛してます。

天国の居心地はどう？
楽しい所とか探して、オレがいつかそっち行った時にイッパイ案内してね。
全然夢にも出てきてくれないけど、たまには会いに来てください。

オヤスミ。

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「あー･･･ごめんねぇ･･･」「･･･おかーさん･･･、ガンなんだってぇ･･･」

2010/09/09(木)

165 ：癒されたい名無しさん：2009/04/05(日) 03:20:58 ID:boUSSx8p
私は去年、大学入学と共に上京し現在も一人暮らしをしています。
親の大反対のもとの一人暮らしでした。

うちの母はとにかく元気で、よく笑い、よく泣く人です。
一人暮らしを始めてから、
毎日のように母はくだらない理由をつけては私に電話してきました。
「ちゃんとご飯食べてるの？」
「電気つけっぱなしで寝てない？」
「ちゃんと暖かくして寝てる？」
「事故には気をつけてね」
母からの電話の最後にはいつもこんなありきたりな言葉を言われ
耳タコだった私は、その言葉も母からの電話さえ煩わしく感じていました。

だから、母との電話ではいつもダルそうに、素っ気無く応対していると
「どうしたの？元気ないね。」
「何か嫌なことあった？」
と、母は毎度聞いてきました。
母が心配しているのは分かっていたつもりですが、
返答するのも面倒に感じ、そう思う自分に対してまたイライラしていました。

そのうち大学生活に追われ、
忙しくも充実した日々を送っていた私は、
口うるさい母からの電話を無視するようになり時々しか出なくなりました。

６月に入った頃からか母からの電話の回数が減りました。
やっと、子離れできたか。
私は呑気にそんな風に捉えていました。

また、たまにかける自分から母への電話が繋がらなくなり、
一方的に時々、決まった時間に母からの電話がくるようになりました。

今、思えば明らかにおかしいのに、
特に母に変わった所が無いので当時の私は何の疑問にも持たず、
ただ日々を過ごしていました。

６月の末にお金のことで母に連絡が取りたいのに、
相変わらず母への電話は繋がらず
しかも母からの電話も一切来ない日が続きました。

166 ：癒されたい名無しさん：2009/04/05(日) 03:21:41 ID:boUSSx8p
７月に入り、翌日の試験の勉強に必死になっていると、
また同じ時間に母からの電話がかかってきました。

試験期間中で余計にピリピリしていた私は、
イライラを前面に出して電話に出ました。

母はいつも通りへらへらとしていて、それがまた私の感にさわりました。
「何でこの前連絡つかなかったのよ！すごく困ったんだから！」
いつもよりも口調を強くして母に言いました。

「あー･･･ごめんねぇ･･･」
そう一言謝ると、母は黙ってしまいました。
少し置いてから、ひっ･･･ひっ･･･と母がしゃくりあげる声が聞こえてきました。
「は？どうしたの？」としか言えない私に母は告げました。
「･･･おかーさん･･･、ガンなんだってぇ･･･」
突然のことに目眩がしました。

お腹のあまりの痛さに病院に行き、検査やら何やらで忙しかったこと。
そして、子宮ガンだと分かったこと。
手術準備の為に色々忙しくて、連絡できなかったこと。
そして、何より私に心配をかけたくなかったこと。

でも、明日が手術で自分が死んじゃったら･･･と思うと怖くて怖くて、
私に思わず電話をかけてしまったこと。

最近の母の行動を思い返し、
何も気づかずにいた自分に無性に腹が立ちました。

その夜は勉強も手につかず、ずっと泣いてしまいました。
急に母がいなくなってしまうかもしれないと考えると、
怖くて仕方ありませんでした。

翌日、試験のことなど頭になく
私は朝１番の電車で母の入院している病院に向かいました。

母は病室でお隣のベットの方と楽しそうにお喋りしていました。
病室のドアの所でたたずむ私を見つけた母のあの時のマヌケ顔は一生忘れません。
そして、「何であんたがここにいるのよぉー試験はどうしたのよぉー」
と顔をしわくちゃにしながら泣き出していました。

私も化粧が落ちるのも忘れて、
「母親が手術だってのに、試験を普通に受けられる娘がいるかぁー」と言うと、
余計に泣いて二人で一緒に泣きました。

手術室へ運ばれる母を見送り、
私は母のベットの脇に置いてあったノートを見つけました。
中には、入院してからの母の日記が綴られていました。

自分がガンで何よりも不安だったはずなのに、
その日記には自分のことよりも娘を心配する文章の方が多かったのです。
それを読みながら、母の深い私への愛情にまた泣きました。

手術は成功し、幸いガンも良性だと判明し抗がん剤を打たずに済みました。
しばらく動けなかった母も今では元気に日常生活を送っています。

そして、最低でも1週間に１度は私から母に電話をかけるようにして、
定期的に実家に帰るようにしています。

どうか、親の愛情を当たり前だと思わないでください。
いつだって親は子供のことを心配しています。
そして、子には心配をかけたくないと思っています。
何か少しでも様子が違うようなら、聞いてあげてください。

長文失礼しました。

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