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いやあ衝撃でした
あまりのことに映画を見終わったあと
ふらふら彷徨いすぐに帰れなかった

つか、
映画を反芻するうちに
大いなるロバートデニーロ、オマージュ映画だと
気がついた
タクシードライバー、キングオブコメディ
っぽいとおもってたら
デニーロまで出てくるという・・・

そしていまの世相
影響与えちゃうじゃないくらいの
世界の暴動と二重写しに
なってないか

とにかく
ホアキンフェニックスすげえな
今年イチバンの・・・
なんといっていいかわからん
すげえ映画だった
やばい映画だった
オスカー主演男優賞は政治的倫理的に
ひっかからなければ間違いないでしょう

テレビで「ダークナイト」みて面白そうだと
観にいった人は呆然とするかもしれん

これはホアキンの、
というかジョーカーの生き様をみる映画

ジョーカーのダンスのシーンを見るたび
心が痛くなり、最後には泣けてくる

狂気が世に放たれ
悪が悪じゃなくなる
そもそもそれは狂気なのか

観にいく人は要注意
洗脳されないよう気をつけるべし



PS
観終わって一日たって
ジョーカーのことを思い出すと、悲しくて、愛おしくて、泣けてくる
俺はどうかしてるのかな

ジョーカーが突然笑ってしまう
あのときって
あれは笑ってるんじゃなく
泣いてるんだよね
だから見ていて苦しい

ジョーカーが
中年になるまでの人生は
描かれていないけど
わかるだろう?
どれだけ酷い人生だったのか

どれだけジョーカーは
むくわれなかった?
想像してよ
あげくに
すべてを否定された

だから今
そういうの
思い出して
気がついて

俺は
どうしようもなく
嗚咽するほど、泣けてしまうんだよ




ps
なんでかわからんが
ジョーカーの話題が出るだけで
息苦しくなる

さらにPS
ホアキンフェニックスで気がついたんだけど
夢想、妄想してとんでもないことになっちゃう作品多いよね
しかもどれもが傑作

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ジョーカー熱が落ち着いて
ホアキン主演ということと、
この作品がカンヌ脚本賞&男優賞(2017年)した
ということで借りてみた

レオン、タクシードライバー系の
内容だろうとは推測できたけど
あれれ?ん?
ストーリーがさっぱり理解できない

雰囲気と演技のすごさは伝わったけど
どういう内容なのか
自分の理解力の欠如もあるんだろうけど
至極わかりにくい
芸術性、斬新性を優先しすぎて
伝わらない

切り取られたコマ、文脈が、
自分には補完できず

で、検索してみてみると。。。

軍人として派兵された時間、巨悪と対峙する捜査官時代のPTSDで、烈な自殺願望にとり憑かれ、少年期の父親の暴力がそうさせるのか、「行方不明の少女を探す殺し屋」を生業としている。依頼を受けたある少女は大人の汚い思惑と汚れた手の中に堕ちていた。少女にはどんな秘密があるのか …。

へー、そうか・・
そうなの?
事件の断片、概要はわかったけど
それでもよさがわからない
まだまだ修行が足りんのかしらん

あ、ホアキンは確かにすごいのよね
はい



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シックスセンスのシャマラン監督の最新作。

かなり考えられていて
アンブレイカブル、スピリット、の続編(三部作)ともいえる
久々のシャマランのヒット作

例によって?
超人がいてビックリ!という話

何しても不死身で、悪を見抜く超人
天才頭脳だけど93回骨折してる、壊れやすい超人
24の人格をもち、獣のような強さを発揮できる超人

その3人とその周辺がせめぎあい対決します
予想がつかない展開と
あっと思わせるラストあります

ですが
どうにもテンポが鈍い、暗い
ので
ノレなかった
自分には合わなかった

哲学的ともいえるんだけどなんか浅い
だから何?っていう(笑)

久々のシャマランのヒット作のようですが
みるのしんどかった
かなり期待したので満足度低いっす
残念


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166 :癒されたい名無しさん:2011/07/28(木) 01:35:49.80 ID:+DktciMS

微妙にスレちかもだけど、
小学校2年のときからいじめが始まって苦しんでいた。

唯一救いだったのは、隣のクラスに親友がいて、
何かと話を聞いてくれていたこと。

その子は4年生のときに転校してしまったんだけど、
ちょくちょくあっては話を聞いてくれた。
けど虐めはひどくなる一方で、
中学に上がってもそれは続いた。

当時はまだ虐めに対しての認識が薄かったし、
先生は見てみぬ振りで当然助けてなんてくれないし、
親は親で「とにかく学校行け!」
「虐められるほうに原因があるんだ!」
てな感じでまったく逃げ場がなかった。

でも不思議なことに、虐めってさ、周りから色々言われているうちに、
本当に自分が悪いんだって思えてきちゃうんだよね。
よく考えると、何が原因なのかわからないんだけど、
とにかく自分が悪いんだって。

で、中2の時に、苦しくてどうしようもなくて自殺を考えた。
それを親友に打ち明けたら私にこう言ってくれた。


「今○○(私のこと)は、
教室って言う凄く狭い世界にいるんだよ。
教室を出れば、学校っていう世界になって、
学校を出れば○町になって、○町を出れば○県になって、
○県を出れば日本になるの。

日本を出れば世界になって、
そこには色んな人がたくさんいるんだよ。
だから今は大変かもしれないけど、
何とか生き抜いて、学校を出よう。

それでいろんな人に会えば、
○○と気の合う友達もたくさんできるかもしれないし、
楽しいことがもっとたくさん出会えるかもしれないよ」


当時の私にはよく意味がわからなかったけど、
大人になってその意味が実感を伴って理解できた。

行き詰ることや、つらいことは今でもたくさんあるけど、
そのたびに親友の言った言葉を思い出します。

 
237 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:03/06/03 10:50 ID:kqZzOzCz

「おにいちゃん、こんにちは。
 わたしのお母さんが、今度お兄ちゃんのお父さんと結婚するので、
 わたしとお兄ちゃんは、兄妹になることになりました。
 わたしは、お父さんができることと同じくらい、
 おにいちゃんができるのが、とてもうれしいです」

どこかの私立小学校の学生服を着た
9歳の女の子から、この手紙をもらった。

俺が17歳のとき、新しい母ができた。
以前の、どうしようもなく酷い女ではなく、
今の母が、本当の母親だと思ってる。

そして新しい母ができたと同時に、
自分に妹ができた。
初めて兄妹というものができた。
義理の妹からこの手紙をもらったのだ。

俺も一人っ子だったので、
手紙をもらって本当は嬉しかった
でも照れくさかったんだ。
だから妹に無愛想な態度をしてしまった。

だけど、妹に会ったのはそれが最初で最後になった。
彼女はそれからすぐに病気で死んでしまったのだ。
発病から死まで、あっというまの出来事だった。


238 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:03/06/03 10:51 ID:kqZzOzCz
俺は何でもしてやるつもりだった。
手紙をもらってからいろいろ考えた。

中学に入って生意気になってきたら、
本気で叱り付けてやるつもりだった。
学校でいじめられたりしたら、
いじめた奴をコテンパンにのしてやるつもりだった。
援交とかに興味をもったりしたら、
真剣に道徳に付いて教えるつもりだった。

「おにいちゃん」から「兄貴」に変わる年頃になったら、
からかってやるつもりだった。
そして彼氏が出来たら、
兄貴風吹かして彼氏に「お前には妹はふさわしくない!」と
いってやるつもりだった。
妹の部屋にのこのこ現れて、バカやって二人の間に入りふざける。
「おにいちゃん!邪魔しないでよ!」なんて言われたら
彼氏そっちのけで喧嘩をして、
オヤジが止めに入って、二人してどやされる。

そんな光景を夢に見てた。
勝手に妄想までして
妹が出来るって本当は嬉しかったんだ。

葬式では、母親よりも俺の方が激しく泣いた。
友人達が心配する位狼狽して、
一人で立っていられない程に泣いた。
ほんの二週間前の自分にあって、殴ってでも警告してやりたかった。
もっと優しくしてやればよかった。
どんな想いで俺宛に手紙を書いて、どんな気持ちで手紙を渡したんだろう。
見た事もない男を「お兄ちゃん」と呼ぶ時、きっと物凄く緊張しただろうに。


239 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:03/06/03 10:51 ID:kqZzOzCz
俺は妹の代わりに母親を大事にしている。
この人こそが俺の母親だと思ってる。
「わたしのお母さんを大事にしてね?お兄ちゃん!」
「そんな事言うまでもないだろ?」
妹とのそんなやりとりを、今でも空想しながら母親に接してる。
生きていたら、俺の妹は今年の春、高校を卒業した筈だ。

たった一回しか会わなかったが、俺には妹がいた。



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